Cand vine vorba dã o despartire, nu stiu cati dintre noi se asteapta la batiste fluturand, rauri de lacrimi sau "Te voi iubi vesnic, Vasileee!". Ieu una nu. Poate ca unora li se intampla si isi transforma astfel sfarsitul unei relatii intr-o traire profund scarbos telenovelistica.
Daca ti s-au dat candva, de-a lungul existentei tale, replici de genu' : "Nu ie vina ta, ie vina mea", "Nu te merit" sau "Iti va fi mai bine fara mine", traduse liber "Mai da-te dreacu` fai zdreamtzooo!", iesti fie o persoana mediocra, fie ai niste pretentii ce se zbat in agonie pe punctul de a-si da obstescul sfarsit si iti place sa ai relatii cu persoane mediocre. In ciuda faptului ca tu iesti deosebita. HA. Mediocre ieste oricum un cuvant bland ce vrea doar a descrie neste persoane cretine si incapabile de a gandi independent de replici din filme sau manele.
Poate ca ie de preferat sa ti se dea cu tifla la genu` "Ba, pula mea, gata, aia e. Imi pare aim sori. Mint, nu-mi pare, da` oricum s-ar fi terminat mai devreme sau mai tarziu". Porci, porci, da` ie ai nostri. Si daca dupa o relatie lungutza si plinutza de toate cate cele isi permite sa te trateze la genu` asta si n-are decenta de a se desparti frumos, nu poti decat sa te resemnezi cu gandu' ca ie asa de porc/poarca pentru ca asa (l-)ai crescut(-o). Ce daca ie nesimtit. Da Doamne nesimtiti ca astia pã toate drumurile si nu imbecili care sa te "menajeze" (ooooleu, cata ghilimelele imi trebuie) plini dã tact(u sau tac-su, depinde) si dã diplomatie.
Despatirile nu place la nimeni, mi se pare si normal. Chiar daca iesti cel care da papucii, nu ie tocmai lejer si frumos. Poate iesi chiar cu violenta daca ai destul talent si iesti suficient de magar/a.
Nu sunt iexcluse jentzile in cap, pumni, palme, zbierete&Co.
Have a merry little break-up! ;)

Citind ultima postare in blog, un prieten mi-a recomandat sa privesc toata povestea din perspectiva aceluiasi personaj care l-a scris si care ulterior a ajuns acasa si a gasit acolo un pom de Craciun.
Mi s-a ivit in minte subit urmatorul banc:
Un pesimist si un optimist sunt rugati sa isi iexprime opinia despre sarbatoarea Craciunului. Optimistul raspunde: Ooo, pai, cadouri, miros de bradutz, vine Mosu', colindatori, cozonaci pufosi, frumos, frumos...
Pesimistul: Pai iar dai o carca dã bani pã cadouri, primesti cacaturi nefolositoare, vin si colindatorii si urla si mai vor si bani, nasol...
Boon. Vine Mos Craciun. Pesimistului ii lasa sub brad o masina de einshpemii de dolari, ultimul racnet. Optimistului o balega.
Sunt intrebati ulterior ce au primit.
Pesimistul: Mda, ma rog, o masina, o conduci de 2-3 ori se strica, bani de benzina, asigurari, reparatii. Naspa.
Optimistul: Pai... eu... eu cred ca am primit un calutz dar inca nu l-am gasit.

Asadar trebuie sa ma regasesc in perspectiva pesimistului (+ usoare manifestari schizoide) si daca ajung acasa si gasesc un brad, cel mai probabil ma pish pã iel si-i dau si foc, asa, in spiritul sarbatorilor.

Hoe-hoe-hoe!
Curve-curve-curve in traducere libera.
Nicidecum strigatul de lupta al lui Mos Gherila, care vine inevitabil an de an.
Mosu' care mi-a disperat copilaria si mi-a tulburat puternic posibilitatea de a-mi imagina unele lucruri (cat de tampit sa fii ca parinte sa spui ca Mos Craciun se transforma intr-un fir de par si intra prin gaura cheii?!). De altfel, nenea persevereaza in a-mi deforma adolescenta, maturitatea (in speranta ca va veni odata si-odata) fiind si ia compromisa de pe acum.
Ehei, subiectul delicat al sarbatorilor si al depresiei aferente.
Cadourile devin din ce in ce mai nasoale, tinzand catre inexistente. Daca te afli in categoria celor care inca mai primesc daruri de Craciun, probabil ca ie vorba de cacati de plastic sau shprei cu aroma de partz.
Mos Craciun nu mai ie ala care era odinioara, care ne aducea Twix, Toblerone si chile de boNboane. A nu nu nu, Mosu' modern s-a ramolit, s-a plictisit de progenituri isterice sau mofturoase, nu mai vine sau daca vine, o face in lehamite, de dragu' traditiei. Cred si ieu, de atat amar de vreme lumea il astepta doar cu lapte si biscuiti... UNDE IESTE ALCOOLUL?!
Bradutu' cu miros de brad a devenit o ingramadeala de plastic verde , kitsch obosit de beteala sclipicioasa de taraba, cu iz comercial si parfum de PVC.
La capitolu' facut cadouri, nu e recomandat sa incepi sa te gandesti la asta cu mai mult de 2 saptamani inainte. Perechea ta te va parasi inevitabil in preajma sarbatorilor. Probabil n-are bani sau i se pare stupid sa ii dea pe carca ta. Nu-ti face iluzii in privinta faptului ca se va intoarce la tine dupa, frica unui eveniment iminent (se poate ivi oricand un 8 martie, un Valentine's Day, Iisus fereasca - ziua ta) il va tine departe.
Familia va fi si ia ocupata si daca odata demult primeai cadoaie macar din partea lor, acum e necesar sa le lasi un reminder, un offline sau sa le trimiti un mail: "Hei, mami, e Craciunul, ce'mi iei. Fii-ta. :D". "Un cacat pe batz. Ma-ta". Sau poate exagerez, nedandu-mi seama ca nu toate familiile coincid cu a mea.
In orice caz, cel mai bine e ca dupa o varsta sa realizezi ca Mos Craciun e doar inventia unui PR sadic avid de propaganda. Da, posibil ca Iisus sa se fi nascut atunci, da' nimeni nu celebreaza asta cu adevarat, NOI LUPTAM PENTRU CADOUUUUURI.
Asadar, inarmeaza-te cu rabdare, vei primi tot felu' de cacaturi (deci nu te obosi sa faci cadouri scumpe sau cat de cat stralucite), vei avea la usa colindatori urland si cerand la randul lor bani (de preferat sa nu dai nuci, portocale sau colaci, iti vei frange gatu' impiedincandu-te de ele pe scari a doua zi) sau vei trai o mare deziluzie in viata sentimentala. Sau toate la un loc, caci hei, what the fuck, E CRACIUNUL!
Asa ca Sarbatori nefericite!, asa, pentru a evita eventualele deziluzii.
A, da, si inca ceva: MOS CRACIUN NU EXISTA. MWHAHA >:)