1
The past six months
Posted by Bitter Tramp
on
07:21
in
barbati cacati,
gripa porcina,
mirosi ba tarane,
spalati-va in pula mea
Da, un update o dată la 6 luni mi se pare decent. Mai ales în îngrămădeala asta de ţărani ostoiţi, Facebook, Hiv, Twitter. Şi-au tras până şi MySpace. My se fute mă-ta măăă?
Mai ales că n-am nimic de zis. Ba, scuzaţi, aş avea.
De unde pula mea vine toată căldura asta?! S-au panicat toţi oligofrenii cu gripa porcină, au capturat toţi porcii, domestici sau nu, cârnaţi sau caltaboş, i-au strâns în Piaţa Universităţii şi le-au dat foc pentru a stârpi virusul? Da, asta explică temperatura. Şi e şi plauzibil, la cât de imbecili sunt. În loc să-i catapulteze în spaţiu, să facă acolo un mare boom, un nou Big Bang, gang bang, să plouă cu frânturi delicate de şorici şi grăsime încinsă. Idioţii ar fi stat să privească minunea, iar 5 minute mai târziu s-ar fi zvârcolit prin ţărână cu arsuri de gradul 4 jumate. Am mai fi stârpit un virus aşa. Unul mai persistent. Doi dintr-o lovitură. Şi noi, croitoraşii cei viteji, am râde de după perdelele noastre în dungi colorate, futu-vă-n gură cu termopanele şi jaluzelele voastre verticale de ţărani ce şi-au depăşit vag condiţia şi merg pe principiul TRE' SĂ SE VADĂ, FRATEMELEU!
Dar mirosul? Misterios, nu miroase a porc pârlit. Miroase a stână, a cioban, a brânzâ cu mucegai nobil alterată pe plaiuri mioritice, a peşti cu burţile-n sus pe Dâmboviţa, A SUBSUOARE SOIOASE ŞI ÎNGĂLATE. Spălaţi-vă, băga-mi-aş. E neplăcut, într-adevăr, dar e igienic. Şi nu mai miroşi a hoit. Nu tentează măcar puţin?
În fine. Mi-am mai adus aminte de o chestie. Sugestii date de figuri oficiale pentru a evita contaminarea.
Evitaţi aglomeraţia. În vârf de munte, da, o fi uşor. Ia încercaţi voi să faceţi asta în Bucureşti. Mă anunţaţi când reuşiţi, iau un porc in braţe şi mă frec languros cu el de voi. Sfat inutil şi de căcat. Nu-i loc în Bucureşti în care să nu fie cel puţin treijde adeneuri grămadă. Nici măcar nu pun problema spaţiilor cu adevărat tranzitate, cum ar fi metroul, că astea colcăie de viruşi. De la reminiscenţe ale gripei aviare la gonoree.
Şi să nu cumva să atingeţi obiecte pe care au pus toţi ţăranii copitele! SĂ NU CUMVA! De fiecare dată când deschideţi vreo uşă, portieră, cutie craniană, trageţi uşor mâneca până acoperă amprentele şi purcedeţi. Şi ce dacă e cald şi toată lumea poartă mâneci scurte?! Vrei să supravieţuieşti, îţi iei flănică, băiatu'! Şi vezi dup-aia să nu-ţi sufli mucii pe mânecă, că se duse pe pulă efortul de a-ţi proteja mânuşiţele dacă eşti ţăran şi tăvăleşti virusul în toată mucoasa nazală. Foloseşte pentru asta manşetele de la pantaloni. Booon, ideea e că nici de obiecte răsatinse nu te poţi feri. Nici astea nu-s prea multe în Bucureşti. În afară, poate, de pizda mea. Acum, depinde de concepţia autorităţilor asupra unui "număr mare". Oricum nu m-am futut de dinainte de epidemie. Problema e că am facut-o cu porci. Oare...? O, NU!
Mai ales că n-am nimic de zis. Ba, scuzaţi, aş avea.
De unde pula mea vine toată căldura asta?! S-au panicat toţi oligofrenii cu gripa porcină, au capturat toţi porcii, domestici sau nu, cârnaţi sau caltaboş, i-au strâns în Piaţa Universităţii şi le-au dat foc pentru a stârpi virusul? Da, asta explică temperatura. Şi e şi plauzibil, la cât de imbecili sunt. În loc să-i catapulteze în spaţiu, să facă acolo un mare boom, un nou Big Bang, gang bang, să plouă cu frânturi delicate de şorici şi grăsime încinsă. Idioţii ar fi stat să privească minunea, iar 5 minute mai târziu s-ar fi zvârcolit prin ţărână cu arsuri de gradul 4 jumate. Am mai fi stârpit un virus aşa. Unul mai persistent. Doi dintr-o lovitură. Şi noi, croitoraşii cei viteji, am râde de după perdelele noastre în dungi colorate, futu-vă-n gură cu termopanele şi jaluzelele voastre verticale de ţărani ce şi-au depăşit vag condiţia şi merg pe principiul TRE' SĂ SE VADĂ, FRATEMELEU!
Dar mirosul? Misterios, nu miroase a porc pârlit. Miroase a stână, a cioban, a brânzâ cu mucegai nobil alterată pe plaiuri mioritice, a peşti cu burţile-n sus pe Dâmboviţa, A SUBSUOARE SOIOASE ŞI ÎNGĂLATE. Spălaţi-vă, băga-mi-aş. E neplăcut, într-adevăr, dar e igienic. Şi nu mai miroşi a hoit. Nu tentează măcar puţin?
În fine. Mi-am mai adus aminte de o chestie. Sugestii date de figuri oficiale pentru a evita contaminarea.
Evitaţi aglomeraţia. În vârf de munte, da, o fi uşor. Ia încercaţi voi să faceţi asta în Bucureşti. Mă anunţaţi când reuşiţi, iau un porc in braţe şi mă frec languros cu el de voi. Sfat inutil şi de căcat. Nu-i loc în Bucureşti în care să nu fie cel puţin treijde adeneuri grămadă. Nici măcar nu pun problema spaţiilor cu adevărat tranzitate, cum ar fi metroul, că astea colcăie de viruşi. De la reminiscenţe ale gripei aviare la gonoree.
Şi să nu cumva să atingeţi obiecte pe care au pus toţi ţăranii copitele! SĂ NU CUMVA! De fiecare dată când deschideţi vreo uşă, portieră, cutie craniană, trageţi uşor mâneca până acoperă amprentele şi purcedeţi. Şi ce dacă e cald şi toată lumea poartă mâneci scurte?! Vrei să supravieţuieşti, îţi iei flănică, băiatu'! Şi vezi dup-aia să nu-ţi sufli mucii pe mânecă, că se duse pe pulă efortul de a-ţi proteja mânuşiţele dacă eşti ţăran şi tăvăleşti virusul în toată mucoasa nazală. Foloseşte pentru asta manşetele de la pantaloni. Booon, ideea e că nici de obiecte răsatinse nu te poţi feri. Nici astea nu-s prea multe în Bucureşti. În afară, poate, de pizda mea. Acum, depinde de concepţia autorităţilor asupra unui "număr mare". Oricum nu m-am futut de dinainte de epidemie. Problema e că am facut-o cu porci. Oare...? O, NU!
